كيفية وضع حدود صحية والحفاظ عليها ، وفقًا لخبراء الصحة العقلية

كيفية وضع حدود صحية والحفاظ عليها ، وفقًا لخبراء الصحة العقلية



الحدود هي الرعاية الذاتية الجديدة. على الرغم من ذلك ، كما عانى الكثير منا خلال العام الماضي ، فإن إنشائها أصعب من ذي قبل. في فترة ما قبل الجائحة ، إذا احتجنا إلى بعض المساحة ، كان بوسعنا  مغادرة المنزل والتوجه إلى العمل في المكتب أو الذهاب في نزهة. تغير ذلك عند الإغلاق. كل شيء يحدث تحت سقف واحد جعل الأمر أكثر صعوبة لتجنب المشكلات غير المريحة في علاقاتنا. أجبرنا ذلك على تقييم ما نحتاجه حقًا وما لم يعد يعمل. هذا هو المكان الذي تأتي فيه الحدود. 
"الحدود هي حدود نضعها على علاقاتنا حول السلوك الذي سنقبله وما لن نقبله من الآخرين" ، تشرح المعالج المرخص كاتي مورتون . تقول نيكول ليبيرا ، دكتوراه ، من عالم النفس الشامل ومؤلفة كتاب كيفية القيام بالعمل: التعرف على أنماطك ، والشفاء من الماضي ، وإنشاء نفسك ، إن الحدود هي أساس كل علاقة لديك ، بما في ذلك العلاقة مع نفسك. تشير إلى الحدود على أنها "الجدران أو الحدود الواضحة التي تحميك مما تشعر أنه غير مناسب وغير مقبول وغير أصيل". بمعنى آخر ، الحدود ضرورية لرفاهيتنا العاطفية والعقلية والجسدية. 


متى يتم تعيين الحدود 

أول الأشياء أولاً ، كيف تعرف بالضبط أنك بحاجة إلى تعيين الحدود؟ يشرح مورتون أن جسدنا هو الرسول. على سبيل المثال ، إذا وضع شخص غريب يده على ظهرك وهذا يجعلك تشعر بعدم الراحة ، فإن هذا الانزعاج هو طريقة جسمك لإخبارك بأن هناك شيئًا خاطئًا. وبالمثل ، إذا شعرت بالإرهاق ، أو الإحباط ، أو الإرهاق بعد التفاعل مع شخص ما ، فهذه أيضًا علامة على أنه ربما يكون قد تجاوزه. ينصح مورتون بإيلاء اهتمام وثيق لما تشعر به قبل وبعد التعامل مع الناس أو أنواع معينة من المواقف لمساعدتك على تقييم أين يجب وضع الحدود لحماية نفسك. 
كيفية تعيين الحدود والحفاظ عليها 
 

وضح احتياجاتك: 

تقول مورتون إن الخطوة الأولى في تحديد أي نوع من الحدود هي توضيح ما تحتاجه بالضبط لتوصيله إلى شخص ما وما هو التغيير الذي يتطلبه. تنصح بكتابتها وممارسة قولها بصوت عالٍ مسبقًا ، حتى لا تخرج عن الموضوع أثناء المحادثة أو تنسى ما تريد قوله في الوقت الحالي. 
ابحث عن الوقت المناسب: التالي هو في الواقع توصيل احتياجاتك وحدودك مع الشخص الآخر. يقترح  اختيار وقت لا يكون فيه الطرفان في مكان تفاعلي عاطفيًا. على سبيل المثال ، مشاركة مورتون ، بعد يوم مرهق أو عندما يكون الشخص الآخر في مزاج سيئ ليس وقتًا مثاليًا. 
 

ابدأ بمجاملة: 

إذا لم تكن متأكدًا من كيفية بدء المحادثة الحدودية ،تقول مورتون إن البدء بالمجاملة يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً في تحديد النغمة. تقول مورتون: "أحب أن أفعل ما أسميه تقنية العناق واللف ، حيث نبدأ المحادثة بمدحهم أو شكرهم على شيء ما ، ثم ننتقل إلى التغيير الذي نأمل أن نراه". "من خلال البدء باللطف ، من المرجح أن يسمعونا نذكر الحدود ونأمل أن يكونوا منفتحين على التغيير." ركز على كيفية استجابتك بطرق جديدة. 
كن واضحًا: عند وضع الحدود ، توصي بعدم التركيز على تغيير سلوك الشخص الآخر ، ولكن بدلاً من ذلك ، قم بعمل بيان واضح حول كيفية استجابتك بطرق جديدة إذا استمر الشخص في السلوك.  تضيف عندما تعبر عن حدودك ، افعل ذلك "بطريقة هادئة وواضحة وحازمة." 
 

كن لطيفًا مع نفسك:

 بالنسبة لكثير من الناس ، لم يكن وضع الحدود والحفاظ عليها هو القاعدة التي يكبرون فيها. لذلك عندما تبدأ في ضبطهم ، يمكن أن يثير ذلك الشعور بالذنب ، وقد لا يستجيب الطرف الآخر دائمًا كما كنت تأمل. يقول ليبيرا: "قد يتحدى بعض الأشخاص حدودك أو يتراجعوا عنها إذا لم تكن قد حددتها من قبل" ، ولا بأس بذلك. "بينما تستمر في الممارسة ، ستبدأ في الشعور باستياء أقل وثقة أكبر." 

 

تذكر ، إنها عملية: 

الحدود ليست في الغالب نوعًا من الصفقات التي يتم تنفيذها بشكل فردي. تقول مورتون أنك ستجد نفسك غالبًا مضطرًا لتذكير الأشخاص في حياتك بالحدود التي حددتها ، واحتياجاتك ، وسبب أهميتها. "كن براءة اختراع ، متفهمًا ، وقدم بعض التعاطف لأننا جميعًا نتعلم طرقًا جديدة للتفاعل مع بعضنا البعض" ، كما تقول. ما زلنا نحاول الإبحار في الأعراف الجديدة. 
 

كن متيقظًا:

 ومع ذلك ، تضيف مورتون أنه من الطبيعي أيضًا العودة إلى الطرق القديمة للانخراط في العلاقات. السبب؟ إنه أسهل وأكثر راحة لأننا اعتدنا عليه. ومع ذلك ، تشجعك مورتون على الاستمرار في دفع نفسك للحفاظ على حدودك. وتقول: "سيستغرق الأمر بعض الوقت والممارسة ، لكن الأمر سيصبح أسهل ، وسنشعر جميعًا بتحسن نتيجة لذلك". 
 

كن منفتحًا لتقديم تنازلات: 

غالبًا ما يكون الأشخاص الذين تعيش معهم هم الأشخاص الذين تقضي معهم معظم الوقت ، خاصة أثناء الوباء ، كما أن عبور حدود بعضهم البعض أمر لا مفر منه عمليًا. نصيحة مورتون: الكثير من الاتصالات والتسويات. قم بتوصيل احتياجاتك للأشخاص الذين تعيش معهم وما هو جيد وغير مناسب لك. بعد ذلك ، كن منفتحًا لتقديم تنازلات لضمان تلبية احتياجاتهم وحدودهم أيضًا. بالنسبة للآباء والأمهات الذين لديهم أطفال ، على سبيل المثال ، يمكن أن تكون إحدى الطرق للتنازل والوفاء باحتياجات بعضهم البعض هي التناوب مع السماح لبعضهم البعض بقضاء فترة ما بعد الظهيرة لقضاء بعض الوقت بمفردهم. 
ضع حدودًا للعلاقات البعيدة أيضًا: لا تقتصر الحدود على الأشخاص الذين نعيش معهم فقط. يمكن أن تستفيد العلاقات البعيدة أيضًا ، ومناقشتها عبر Zoom أو FaceTime أو مكالمة هاتفية قد تجعل الأمر أسهل في الواقع. تقول مورتون: "إن الابتعاد عن أصدقائنا وأحبائنا له مزايا عندما يتعلق الأمر بوضع حدود لأول مرة". "يمكننا أن نخصص مساحة بين جلسات Hangout على الإنترنت لمنح أنفسنا وقتًا للتخلص من الضغط. يمكننا تحضير ما نريد قوله وكيف نريد أن نقوله. "على سبيل المثال ، لنفترض أن أحد الأصدقاء أو أحد أفراد الأسرة يتصل فقط بالحديث عن حياتهم دون أن يمنحك أي وقت للتحدث عن حياتك.هذا شيء يمكنك وضع حدود حوله بحيث يكون لديكما الوقت الكافي لمشاركة التفاعل والشعور بالرضا عنه.  
الخط السفلي 
 

اسمح لحدودك أن تتغير وتتغير. مع استمرارنا في العيش من خلال هذا الوباء ودخولنا في حياة ما بعد الجائحة ، تقول ليبيرا أن احتياجاتنا وحدودنا قد تتغير ، ولا بأس بذلك. تنصح بالسماح لنفسك بالاستمرار في تغيير وتغيير حدودك حول مساحتك ووقتك وعلاقاتك حسب الحاجة بطريقة مقصودة حتى تتمكن من الاستمرار في الشعور بالذات.  


 

وسوم المقال:

صحة

شارك مع أصدقائك: